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对付恶婆婆最狠的一招

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  • 求对付恶婆婆阴招?
  • 女人该学几种对付恶婆婆的方法
  • 有什么对付恶婆婆的绝招
  • 对付恶婆婆的12聪明招数
  • 八字测纹身
  • 生辰八字纹身?
  • Q1:求对付恶婆婆阴招?

    最毒妇人心,有钱和婆婆分开住就行了,何必害你婆婆

    Q2:女人该学几种对付恶婆婆的方法

    对付野蛮婆婆的几种方法: 一,不要弱势。像上面的网友讲的那样,遇上不讲理的婆婆一定不能弱势。人的时代不一样,接受的教育当然也不一样,有时候讲道理是不行的,有的婆婆就会认为儿媳怕她,她说什么就是什么。 我见过这么一个婆媳,婆婆和妯娌有矛盾,她就不让儿媳见到婶婶不要打招呼,一起鄙视。这种行为是很不妥当的,而且也分化了一个家族的关系,婆婆意识不到,但作为一个上过学的你,千万不要附和婆婆的思想,一定要改变人际关系,一方面维护婆婆的形象,一方面做说客让婆婆的矛盾化解。 二,不要吵闹。很多女人的烦恼就是,实在忍受不了婆婆那张恶毒的嘴。于是争执就开始了,你一句我一句就让矛盾升级。处理这种事的最方法就是礼让三先,做好自己的事,让婆婆无可挑剔,然后再找一个熟悉婆婆的人来当说客,慢慢的改变婆婆的这种习惯。其次,老公是个关键,如果婆婆无理取闹,他再怎么听话,也会觉得烦的,如果你不和婆婆碰撞,他会主动的去处理这事。 三,不要挑起老公和婆婆的矛盾。聪明的女人会让老公向她靠拢,而不是拉拢,家庭不是帮派,而是一种生活。很多女人都吹枕头风,说婆婆很多不是,目的就是想拉拢老公一起对付婆婆。如果有这样的思想,注定你是一个平庸的女人,没有一点智慧。要学会避让,不要下面冲突,委婉的说服老公对婆婆的一些冲撞。让老公感觉到你是孝顺他妈妈的,你就是他最尊敬的一个人了。 总结:和为贵。武则天把这三个字悬挂于堂中,日夜的思考,其目的就是想让整个机构和睦。那么今天作为一个儿媳,作为一个老婆,有责任和义务的去思考家庭的和睦,不要总把责任推卸到老公和婆婆身上,把自己看成弱势的一方。缘分天注定,你的婆婆再怎么不好,也都是命运中的安排,维持好关系,才是你的能力所在。母亲节之际,祝所有的母亲身体健康,万事如意,婆媳和睦!

    Q3:有什么对付恶婆婆的绝招

    恶人自有恶人磨

    Q4:对付恶婆婆的12聪明招数

    在结婚前,很多女人认为可自己以用爱心、真诚和勤劳来感动婆婆,换来婆婆接纳自己。可往往事与愿违,女人嫁到婆家,有的婆婆却喜欢得寸进尺,找媳妇的茬,既然婆婆不领情,无论你怎样做,就是要把你当外人,好像你跟她抢了儿子似的,要么看不起你的出身,对你吹毛求疵,要么嫌弃你不做家务,对你横挑鼻子竖瞪眼,甚至当你稍稍表示不敬或做得不怎么周到,就会大加责骂,甚至在儿子面把你说得一无是处。真是左不得右不得,轻不得重不得,实在是一件折磨人的事。如果还要长期跟婆婆生活在一个屋檐下,那岂不是鸡犬不宁、昏天黑地,没有出头之日?
    人善被人欺,媳妇与刁钻婆婆相处,可能越示弱,越会受到欺负。所以,既然当不了好媳妇,就做一个让婆婆拿着也没办法的“坏媳妇”,挺起腰杆做人,让婆婆对你无可奈何。在此,小编给出10条计谋,供媳妇们参考,计计好用,但温馨提示:请勿常用,否则适得其反,后果自负!
    1、先礼后兵法
    当媳妇的,不用刻意讨好婆婆,你们本无血缘关系,因为一个男人结合在一起,所以谈不上谁高攀谁,犯不上嬉皮笑脸的赔笑,但是当媳妇的毕竟是晚辈,不管婆婆态度如何,媳妇就事论事,你说你的,我做我的,给予婆婆基本的尊重。反正你天呆婆婆的眼皮下,就当没她这个人似的,刁钻婆婆看见你态度如此,连个吵嘴的机会都找不到,自然也很无趣。当然当婆婆做得太不像话了,你就软中带硬地呛白她几句,刹刹她的威风,你已经仁至义尽了,先礼后兵,她也不能说什么,就是说了也没人支持她。
    2、转移矛盾法
    往往婆媳矛盾的根源其实不在婆媳,关键在儿子身上,老公做得好,婆媳关系自然融洽,老公不会来事,自然受夹板气,如果婆媳矛盾成了家庭中的主要矛盾,家中一定鸡犬不宁。所以做媳妇的不要把这一对矛盾一开始就弄成主要矛盾,弄得好像真是做媳妇的不是。对付刁婆婆,那就遇到矛盾后,让老公去跟他妈去讲理去!你们毕竟没有血缘关系,拉开一点距离,避免正面接触,如果你没有什么错,是婆婆的问题,儿子一般也不会忍气吞声的。母子连心,儿子对母亲讨说法,自然让婆婆不敢把事情做绝。如果老公不愿出面,晚上让他跪搓衣板,睡地铺,不给他做饭吃。
    3、划清界限法
    既然无论媳妇怎么做,做什么事,婆婆都挑理,那就只能是与婆婆划清界限,井水不犯河水。分家,自然是非常不错的办法,尤其多子女家庭,最好别和婆婆住一起,如果非要住一起,就把家庭事务分清,约法三章,这样,把难断的家务事,转化成两家的民事纠纷了。把家庭内部的事,转化成两个家庭之间的事,减少和婆婆发生过多的经济来往以及生活交往,能躲就躲,躲不开再说,也就减少了许多麻烦。
    4、孤立少数法
    尽量把婆媳矛盾控制为两个人的矛盾,而不是敌我阶级矛盾。傻媳妇喜欢把自己和婆家人搞对立,一旦婆媳有矛盾,就和婆家所有人看不顺眼,其实当婆婆老是对你不满意,或总是责骂,那聪明媳妇就故意拉拢家中的其他人,公公,小叔子,小姑子等等,那么遇事婆婆刁难就得不到任何支持了,反而媳妇会得到大多数家庭成员的声援和支持,让婆婆成为孤家寡人,成为家中“公敌”,让她蹦跶再厉害也拿你没辙。
    5、以攻为守法
    大部分媳妇面对婆媳矛盾都是忍气吞声,自我作践,其实与其被动地防守,总是要谨小慎微,活得太累,那就还不如主动出击,以攻为守。遇事先挑婆婆的刺,即使不锋芒相对,那也绵里藏针,抓住婆婆的把柄后,予以坚决还击,没事也可以在老公面前适当诉说婆婆的不是,但不要添油加醋,就事论事就行,让婆婆觉得你不是可以随便欺负的人,她有了防你的心,就不会无所顾忌了。
    6、金蝉脱壳法
    如果媳妇长年在家洗衣,做饭,带孩子,还要受刁钻婆婆的责难,那就不如找个借口,躲在自己的房间里偷着乐,或是以工作忙为借口,减少呆在家里的时间,有时间多和丈夫或闺蜜多到外面去,或是干脆在外租房间住,减少与婆婆见面的次数,如不得不与婆婆呆一起,遇到婆婆刁难,就赶快找个借口闪身,比如说:我要去接孩子了,有事回来说;我要去买菜了,以后再说;我要去洗衣服了……。
    7、制造麻烦法
    如果遇到老是无事生非的婆婆,那你素性反其道而行之,故意在家给婆婆制造一些麻烦,让她应接不暇,无力顾及你。比如你把婆婆的床铺弄一些果汁奶酱,就说孩子撒的,让她洗去;你把婆婆的电视机弄坏,让她修去;……她成天处理各种麻烦事,也会很累人的。到最后,媳妇罢工了,还不得她自己去做家务。不过,这样制造麻烦可不能不看时机,以防惹了众怒,适得其反。
    8、暗地气人法
    如果婆婆太无理蛮横,已经有明显欺负人的意思,这样的婆婆其实是已成为恶人,那当媳妇的无需再忍,遇到矛盾,能躲就躲,躲不了就一不做二不休,想办法暗地里气气她,比如外出出差或旅游,给家中的其他成员都带礼物,就是没有婆婆的,或是适时的使一些小坏,故意气气恶婆婆,而自己还要装装无辜,一无所知的样子。
    9、悍妇威慑法
    如果你忍辱负重,忍气吞声,已经到了忍无可忍的时候,别忍了,该撕逼就撕逼,当婆婆做得太不像话的时候,你可以拍案而起,大发雷庭一次,但是不要骂人,不要打人,毕竟她是你老公的亲妈。不过,你可以盖过婆婆的威风,灭了她的嚣张气焰。俗话说,不做几件好事,没人喜欢你;不做几件恶事,没人惧怕你。做好媳妇还要被欺负,那就做一次悍妇,让婆婆也怕你一次。婆婆一朝被蛇咬十年怕井绳,再就不敢随便刁难你了。
    10、走为上法
    俗活说,三十六计走为上计,如果实在婆媳矛盾不可调和,鸡犬不宁,老公又受夹板气,又买不起房另住,就找个理由,出外租房住,或是到远方去打工,如农村媳妇就可以同老公一起到异地打工,长年不住在一起,眼不见心不烦,婆婆在家骂娘就骂吧。反正骂媳妇等于骂她儿子,骂儿子就是骂她自己。骂得越厉害,自己越为老不尊,到老了没人尊敬和孝敬。

    Q5:八字测纹身

    纹个阿狸吧

    Q6:生辰八字纹身?

    辩别人民币真假的方法?
    准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
    一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
    (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
    县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
    (翻译:现在请乡长讲话!)
    乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
    (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
    不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
    (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
    上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
    森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
    听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
    江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
    你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
    红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
    手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
    你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
    人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
    是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
    如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
    早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
    听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
    手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!
    我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
    乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
    那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
    当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!
    众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
    昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
    明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
    我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
    曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
    我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
    你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
    你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
    你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!
    老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
    癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
    有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
    我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
    一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
    很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
    当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!
    1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
    问:“厕所不是空着吗?”
    2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈
    漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”
    3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
    个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没
    有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他
    也想不到这个也有人抢饭碗)~~~
    4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那
    美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝
    我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美
    女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!
    5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
    童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
    6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿
    衣服。当时我正在玩pc。
    7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
    死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
    番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
    8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!
    驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
    9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
    狂晕
    10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
    11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!
    12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒
    服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想
    13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
    14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”
    15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴
    寒~~~
    16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你
    的标准话说得真普通,寒,人都笑我。
    17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.
    18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!
    19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
    吃饭!“
    20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没
    调料的辣椒!!!。。。
    21我:那是我们物理老师。。。
    同学:教什么的阿?
    我:化学。。。
    22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
    23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青
    蛙飞的真低! 晕死我了
    24 我总犯这样的错误……因为我话多
    初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
    高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
    在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!
    25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..
    26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
    他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
    27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
    28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:
    “找我有什么事情?”
    29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来
    上厕所啊!”
    30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
    宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
    电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
    一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
    一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
    正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
    可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
    "女人....女人........我们要女人!!!"
    31老虎不发猫,你当我是病危呀!
    32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
    33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:
    “多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
    34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
    我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
    结果说出来是:“他已经…不在了”
    35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查
    拉。。 全场鸦雀无声。。。
    36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
    37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
    38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈
    坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
    39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
    位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一
    直狂笑到下车~!
    40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是
    不傻!
    41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家
    牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
    42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎
    的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
    43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了
    半天,大喊:“撤退!”
    44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
    上去开口就问:"老婆........"
    45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就
    求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他
    非要我(摸)默~~~!!!
    46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,
    来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
    47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
    48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句
    “我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。
    49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
    50.我唾你一脸狗屎!
    51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:
    “师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
    这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
    52一个顾客气愤地跑进裁缝店,
    指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
    53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
    54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终
    于来了。
    某某,把你的作文给大家念一下!
    小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......
    55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
    一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听
    犊(独)子笛奏......
    56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈
    说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
    57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,
    大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
    58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是
    想问我的眉毛凶不凶。
    59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
    终身被剥夺发言权利!
    60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
    村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜
    的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?
    61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
    的朗读:
    ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)
    我们听到的是.....
    ......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......
    ....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....
    62 全体起立!奏国旗,升国歌...
    63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不
    爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果
    再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
    64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一
    个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学
    都惊呆了。
    65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
    结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:
    那老娘们儿都住哪儿?
    66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
    他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母
    亲河吗~~
    在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》
    67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”
    68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个
    烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,K了我一顿。
    69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
    70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大
    声的说;“两个滚筒,四块钱!”。
    71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
    不多啊? ”。
    72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。
    73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。
    74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
    说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。
    75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
    76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”
    以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”
    77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
    78一日吃饭。。。
    “米饭,我的小姐怎么还没来,快点”
    79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
    80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

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